Nom : Weredski
Prénom : Johan
Sexe : Masculin
Orientation Sexuelle : Herbivore
Age : 30
Origine : Hollande / Pays-Bas
Travail : Écrivain / Informaticien
Biographie :In visions of the dark night
I have dreamed of joy departed-
But a waking dream of life and light
Hath left me broken-hearted.
1978
Elle disait avoir 18 ans il affirmait être dans la trentaine. Elle avait un petit accent charmant, il ne parlait que très peu. Il aimait la musique et elle, les musiciens. Pas d'amour fou ou de complicité digne d'être désigné comme tel. Mais le fait est que Septembre s'annonçait glacial et qu'il y avait bien trop de dangers de poser le bébé sur les dalles froides du Monastère... dont ils ne connaissaient guère le nom. Et puis...
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"Mais... j'suis heureux! J'te jure jure p'tite Marie! Ca faisait un m'ment que j'y pensait, à avoir un rejeton et ..."-
"Alors t'as fait exprès de me mettre enceinte, saloperie!"-
" Non, t'es débile ou quoi..."-
" Ta gueule!!! C'est pas toi qui a prit 10 kilos et s'est fait viré jusqu'à redevenir mince!!!!"-
"Mais tu es belle..."-
" TA GUEULE!"Elle pleura un mois. Il s'occupa du bébé qui ne pleurait jamais, souriait rarement et avait un regard désintéressé comme s'il avait déjà comprit tout l'ennui du monde et qu'il cherchait en vain un moyen de se tirer d'ici en douce.
Elle pleura deux mois. Il avait décidé de l'appeler Johan Junior, J.J. Cela fait toujours de l'effet quand un petit animal porte votre nom, aussi inhumain soit-il. Fallait dire que le père n'avait jamais pensé qu'un nourrisson soit aussi difforme, avec une corps petit, une tête énorme, sans dents, la peau douce comme le filtre d'une cigarette. Et puis il apprit à aimer les petites victoires quotidiennes lorsqu'il arrivait à faire rire Jojun.
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"Arrêtes de l'appeler comme ça, c'est pas... un perroquet!"A la fin du troisième mois, elle s'arrêta de pleurer. Janvier était une bonne période. 79 une belle année. Elle fêta ses 18 ans et se fit engager officiellement comme danseuse. Enfin... elle disait danseuse - lui aussi, car elle broyait du noir rien qu'en songeant à ses 10 ans de danse classique pour finir dans un strip-tease bar.
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"Faudrait peut être le baptiser..."Suggéra-t-elle un jour, alors que le bébé bavait sur sa guitare et lui dans le cendrier.
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"T'es croyante, toi?..."Il reçut pour toute réponse un regard gêné et un pincement de lèvres involontairement sensuel. Se sentait-elle misérablement honteuse de croire en Dieu et de se déshabiller devant le Diable?
Le lendemain, Johan Junior fut baptisé et par la même occasion les parents se marièrent, histoire qu'ils portent tous le même nom et surtout parce qu'il adorait celui de Marie! Il pouvait enfin se débarrasser de Weredskiold et devenir Johan Henkel - assonance tellement plus Rock'n'roll! Un nom de Star!
1988
Début des Coffee Shops. Le début de la vraie vie, de la vraie débauche comme jamais ils ne l'ont connu. Johan l'ancien ouvrit une de ces boutiques à herbe en Hollande grâce à un mec s'appelant Wilnkles qui lui louait le local à un prix très bas et fournissait la marchandise, contre 50% de profit. Louche, mais tant pis. Âgés alors de 45 et 10 ans, les Johan-s passèrent les années les plus folles, les plus mémorables. L'enfant n'allait pas à l'école mais se promenait entre les filaments de fumés et les odeurs aigres de la boutique. Les yeux rouges, les joues blanches, il eut l'enfance d'un Prince gâté. Les disputes entre hommes étaient ses western, les grincements de cordes de la vieille guitare son conte du soir, la poésie enfumé son lit, la chanson sa parole. On lui apprit à jouer de l'harmonica, de l'accordéon et de la guitare. Les voyageurs venaient et y laissaient leurs histoires incroyable, les ivrognes leur ridicule. Il n'y avait pas d'enfant ici mais Johan n'avait jamais divisé le monde entre les adultes et les gamins ou les femmes et les hommes; C'était Johan et Johan, et puis le reste du monde, qui venaient ajouter à leur microcosmos du piment, des idées, de l'inspiration... Il goûta aux vices sucrées, à la voix de son père. Il devait devenir chanteur! Il allait être célèbre, ce papa.
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" Et si on fondait un groupe?" L'enfant parlait rarement.
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" On l'appell'ra les Johanos. Pr'mier album "Toxico", s'cond "Jonny Boy", troisièm'..."-
" ... Werenshield!"-
" Comment?..." Le vieux avait toujours caché son nom
de jeune fille. Un complexe d'origine inconnu.
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" J'ai demandé à Marie!"-
" La garce! Y faut qu'tu l'appelles m'man ou j'tarrache la langue."Ils composèrent des chansons. L'enfant était particulièrement doué pour les paroles. Il aimait écrire ses strophes en anglais, c'était plus rock'n'roll est plus susceptible d'avoir un succée mondial, disait-il. Tiens, comment avait-il apprit à lire déjà?
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"Il est surdoué." Avait déclaré le père la la mère qui lui accorda un regard qui en disait long.
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"Ce n'est pas parce qu'il apprend toutes les paroles de chanson par cœur qu'il est un génie..."Marie ou la mauvaise foi!
Une semaine plus tard, c'était officiel! Un teste avait permit de déterminer que l'intelligence de Johan était largement supérieur à la moyenne.
1993
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"Heureusement d'ailleurs. Avec tout ce que tu as fumé, si t'étais né con, on aurait plus grande chose à ramasser aujourd'hui."Les temps étaient plus durs. Marie était plus laide. Le vieux Johan plus malade. La boutique souvent vide. Des Coffee Shops, on en trouvait à chaque coin de rue et il y avait plus qu'un juke box, 8,5 chaises et un vieux comptoir douteux. Tous les clients fidèles étaient morts ou terrés chez les concurrents - mais ils préféraient les croire crevés.
Ils.
Johan, Winkles et June. La nouvelle génération.
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"Tu peux parler, toi. Avoir arnaqué mon père à 13 ans en lui piquant 50% des recettes parce que tes parents te filaient plus d'argent de poche!"-
"Ce n'est pas de l'intelligence, c'est l'instinct de survie des Bourges." Winkles accorda un clin d'œil à June. Junie, le rayon d'espoir féminin dans ce terrier. La paire de seins qui encourageait les deux autres à ne pas demeurer High plus de 48 heures. Le trio était complémentaire. Johan et ses bons plans pour devenir célèbre ; June et sa beauté et le mystère de leur rencontre - personne ne s'en souvenait comment elle avait atterrit dans cette histoire et j'ai la flemme de l'inventer - et enfin le mec friqué et drôle - combinaison rare, Winkles.
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"Si tu apprends à jouer de la basse, June couchera avec toi!"-
" Mais bien évidemment..."-
" Les chanteuses couchent tout le temps avec les bassistes, c'est mondialement connu. Aller putain, je veux un groupe moi!"Un an plus tard
Les patates de l'Enfer était des les bacs, ou plutôt la cassette enregistrée à l'arraché dans le magnétophone servant à faire du tapage nocturne.
1998
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"J'ai 31 ans."La fatalité tomba sur Winkles comme un ivrogne dans la cage d'escalier. Et personne n'osait se moquer. C'était une chose sérieuse. Personne ne daignait faire autre chose que compatir...
Sauf Johan.
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" Au pire tu finis comme mon père. 30 ans, un gosse. June est là d'ailleurs. Tu finiras ta vie dans un hôpital sympa avec peu de moyens, pour raccourcir tes souffrances pulmonaires, entouré d'une jolie petite famille larmoyante..."Ceci dit en rigolant, l'évènement eut lieu un an plus tard. Johan, pas seulement surdoué, mais également devin. June et Winkles se marièrent, quant à lui, il se leva 5 fois lorsque le prêtre avait prononcé
"Que quelqu'un parle maintenant, ou se taise à jamais. "Personne ne l'avait cru quand il a déclaré son amour à June et Winkles à tour de rôle!
2000
La boutique à herbe fut transformée en librairie. June était passionnée de lecture et Winkles ne cherchait qu'à lui faire plaisir. Johan apprit par la même occasion que son ami était dix fois plus friqué qu'il ne l'aurait pensé et qu'en faite, Junie portait du rembourré. Quelle salope...!
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"Je n'ai rien contre le fait que tu restes ici jour et nuit, à te décomposer tantôt au rayon BD, tantôt au rayon romans mais..."-
" Vous m'avez jeté de votre vie, laissez moi au moins pourrir dans votre foutue libraire qui pue encore le shit. "-
" Johan, tu as 22 ans mais tu n'es jamais sorti de cette ville. Le monde ne se résume pas à cigarette, Winkles, musique!"-
" Ta gueule la voleuse d'ami..."La vie était ennuyeuse. June avait raison. Mais comme il ne pouvait pas accepter ceci, il écrit une lettre de suicide, ramassa ses affaires et se tira découvrant pour la première foi les joies de l'autoroute.
2005
- Citation :
Destinataire
June et William Andersen
Huijgenspark 30, Utrecht Zeeland (Pays-Bas)
Destinataire
Johan Weredski
59th to 110th Streets New York 10021
United States of Ameria
Objet: Salut les nuls, toujours vivants?
Long time no see, suckers!
Et oui, je suis vivant et riche. Probablement plus que toi Winkles. June, tu veux bien m'épouser maintenant? Alors que vous me croyiez mort, j'ai suivi votre petite vie comme un vieux pervers! Et j'ai un conseil. Mettez un capote, bordel! For God's Sake, si vous produisez un 5eme enfant je me pends encore une foi pour de faux.
J'habite NY city. La classe non? Ils sont tous cons ici, j'vous jure. C'est l'infection des cordes vocales. (ooooooh myyy goooood/ amaaaaazing / unbeliiiiveble!!!) Lorsque je suis arrivé ici en 2000, j'ai fait croire que je me suis fait volé les bagages et les documents par un homme portant une veste communiste. Les flics m'ont payé deux semaines de logement. J'avais un ami au crâne rasé très étrange. De toute manière, une vie sans prison, c'est pas une vie. Et il avait beaucoup plus la classe que ta tignasse de tigre Winkles! Puis suite de coïncidences et de mensonges, j'ai réussi à ne pas me faire expulser et me voilà concepteur software. D'ailleurs, June, je suis entré dans la boite e-mail de ton mari. Il te trompe! Je suis mieux, tu m'épouses?
Bon, la semaine prochaine je reviens en Europe. Super difficile de se procurer du shit ici sans se faire tirer dessus ou peloté par un fou. Le monde est génial! J'adore le moisit! Alors vous me préparez un seau d'herbe, j'arrive autour du 10, 11.
Aller à plus les petits champignons.
PS: Envoies moi des photos de June nue, j'ai l'âge maintenant! Bientôt 30 ans, faut que je me cherche un incubateur à rejeton aussi.
June pleura, Winkles resta interdit et lorsque Johan arriva le 30 du mois, il reçu 4 coups de poings, une dizaine de gifles puis cent fois plus de cajoleries. Comme quoi, on aime plus les homme après leur mort.
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"Tu es un vrai connard Jo! Tu sais que tu as même une tombe? T'es un con de nous..."Il se fit engueuler. Il ne s'attendait pas à autre chose. Avec du recul il regrettait, peut être, pas vraiment.
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"Tu restes combien de temps?"Johan avait un boulot à faire à Barcelone. Il avait prévu de s'y installer. Plus proche des Pays Bas. Plus proche de ses petites plantes.
Bref, c'est une happy end, pour une foi qu'il n'y a pas eu de suicides, dépressions, meurtres etc. Il fallait tout de même choisir un homme assez fou-fou pour pouvoir remplir les 10 lignes demandées en RP.
Il prit son shit, son harmonica et son laptop. Installé à Barcelone depuis 3 ans, il alterne entre travail et rédaction de son roman
Johan-s ou les Dieux du Rock'n'roll, preuve de modestie immense de sa part. C'était un rêve d'enfant qu'il fallait réaliser au moins dans l'imagination.
I searched among the card displays,
To see if I could find,
A little something that would say
Just what was on my mind.
Avez vous vraiment lu notre Règlement ? : Code bon by Milo
Autres Détails : Pour parler des Daemons.
Johan ne connait pas leur existence. D'ailleurs, il ne croit pas au surnaturel. Si jamais il voit un humain se transformer en animal il mettra ceci sur le compte de la fumette.
Comment avez vous connu le Forum ? : Keimoo
Serez vous présent ? : Si j'ai des RP, oui.
Aimez-vous le graphisme du forum ? Un peu trop large, mais le header est de l'ambroisie pour les neuneuils.